Вовочка перед уроком:

- Марьванна, не хочу Вас пугать, но папа сказал: ещё одна двойка, и кто-то выхватит конкретных пиздюлей!

Тоже хороший анекдот:

подготовили америкосы группу шпионов, отправили их в Россию, под видом студентов. Через полгода группа возвращается, мол, спалили нас, выслали. Как спалили? Да все в общаге пили, а мы учебой занимались...Отправляют следующую группу, наказывают бухать каждый день как все студенты. Через полгода группа возвращается, мол, опять спалили, их на допрос:

-Как так, что за хуйня?

-Да бля, полгода пили как все. Потом они экзамены сдали, а мы провалили...

Анекдот наверное времён СССР.
Американцы очень много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще.
И вот наконец, его темной ночью забросили с самолета на советскую территорию в густом лесу.
Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане,
с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался
в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай пожалуйста воды напиться.
- А ты, сынок, чай не шпион-то будешь?
- А с чего это ты, мать, так решила?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:

— Как дойти до центрального парка?

Парень объясняет:

— Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебёт. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо, ты и так у центрального парка.

Еврей приходит к Раввину:

— Ребе! Такая беда, такая беда! Мой сын решил креститься и податься в христианство!

— Сложное дело... Нужно с богом посоветоваться... Приходи завтра.

...

— Ребе! Ну что же сказал тебе бог?

— Сказал, что у него те же проблемы...

Поспорили английский, немецкий и русский адмиралы у кого матросы смелее.
- У меня конечно - говорит немецкий адмирал и подзывает матроса - Эй матрос, видишь ты, самую высокую мачту? Вот залезь на самый верх, и отдай мне оттуда честь!
- Яволь гер адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
-И что тут такого? - возмутился английский адмирал подзывая своего матроса - Эй, матрос! Залезь на ту мачту, и прыгни оттуда вводу!
-Ес, сэр адмирал! - сказал матрос и выполнил поручение.
Херня! - заявляет русский адмирал - Эй матрос! Залезь на ту, самую высокую мачту и сегани оттуда прямо на палубу!
-Ты охренел что ли дурак старый?! Тебе нужно, ты лезь и прыгай! - ответил матрос.
Русский адмирал развернулся к коллегам.
-Вот- сказал адмирал показывая на матроса - А ваши даже не посмели!!!

Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, я хочу женится
- Женись
- Но не знаю любит ли она меня!
- Не женись
- Но я её люблю!
- Женись
- Но её семья очень бедная
- Не женись
- Но я богат, смогу всех содержать!
- Женись
- Еще меня смущает что она старше меня
- Знаешь что...Крестись!
- Ребе, зачем?
- Будешь морочить голову попу, а не мне

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.

Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан.  Всё прекрасно, и он спрашивает  у хозяйки:

- Мадам, а нельзя ли в  вашем городе  купить продажной любви?

- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас  будет лучшая девушка!

- Видите ли мадам, я интересуюсь  не девушками..

-  О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он  стоит 500  франков!

-  500 франков?! Что же он  такого  умеет??

- Мсье, Руди  не получает все 500 франков.

- А кто?

- Мсье, у нас есть  полицмейстер, он очень не любит этого  дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!

- А, то  есть Руди получает 400?

- Нет конечно! У нас  есть священник, который  тоже очень не любит этого  дела.  И мы  ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.

- И Руди стоит 300?

- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог  100 франков - и всё  в  порядке.

-  Руди получает 200?

- Да  нет  же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.

- А они-то здесь  причём???!!!

- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже  очень не любит  этого дела...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.

Спрашивают у продавца:

- Почему его не берут?

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа! А клиенты то старые. Привет, Серега!

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!